IntraBiysk

Санчо-Панцэ писал(а):groza10
про меня черкни!

Дорогие ребятишки! Складите ручки на коленки, можете даже на свои. И слушайте эту старую поучительную легенду...
Жил был один мужик. Работал он на Минском тракторном заводе, крашинг тесты проводил - разгонялся до двухсот километров в час и бился трактором об стены завода, пробуя крепость изделия. А трактор у него был только один - других директор не давал. И с каждым ударом о стену трактор становился всё капризней и капризней. Техника, что поделаешь! То фара отвалится, то бампер слегка погнется. Да и стен с каждым разом становилось все меньше и меньше.И вот в один долгожданный день ему наконец привезли на испытания совершенно новенький, с иголочки, комбайн фирмы "Топлайн". Его надо было разогнать и разбить абстену, потому что директор завода не любил фирмы "Топлайн". И немцев тоже не любил, которые из фирмы "Топлайн". Он ваще никого не любил, если уж на то пошло, кроме своей собачки, и то лишь по средам - берегся, шалунишка...
И вот в ночь перед испытанием на завод напали злые цыгане. Они подкрались к сторожу и разбили на его глазах литровую бутылку сэма. Не выдержав такого зрелища, сторож упал без чувств. Цыгане открыли бокс, перекрасили комбайн в черный цвет, чтобы менты на дороге не запалили, и на большой скорости попылили в сторону Германии по Центральному Минскому Шоссе.
Но мужик узнал об угоне и устроил погоню. Три дня и три ночи гнал он цыган по бескрайним просторам Беларуси, и не смогли они уехать в Германию, ибо попали они на кольцевую. А по кольцевой хрен до Германии доедешь. Но компас и другие навигационные приборы были неисправны на комбайне, стал кончаться бензин у цыган. И на третий день догнал добрый мужик с монтировкой злобных цыган. И завязалась у него с ними страшная драка. .И когда поняли цыгане - не уйти от возмездия, завели они комбайн и начали один за другим под него кидаться.
-Постойте! - крикнул им вслед мужик, - Отдайте ключи от комбайна, твари шелудивые!
Но захохотал лишь в ответ главный цыган - цыганский барон, проглотил ключи и прыгнул под комбайн.
Мужик стал искать среди изрубленных в комбайне тел цыган свой ключ. Он опознал тело главного цыгана по гламурной татуировке на куске задницы "Здесь побывало полЕвропы", сунул туда руку и вырвал прямые кишки с ключом.
а потом надел свой самый лучший костюм, побрил по такому случаю ноги и вернулся на завод, сумев завести комбайн с толкача.
И вот сидит он теперь перед дверью председателя, держит в руке вырваные кишки и думает - вытащить ли сперва ключ или пускай сам директор корячится?
А тут и беларусское КГБ нагрянуло. Сфотографировали мужика, представили к награде, и обещали в каждом городе каждой страны послать по одному сотруднику КГБ, выступать и общаться на форумах под этой аватарой.
Все сходится, Санчо-Панцэ?

The Black Man писал(а):groza10 давай выпьем чувак, держы, да я знаю ты через многое прошол многое повидал такое что мне даже и не снилось, а я в мор флот собрался если из инста выфпрут мож посоветуеш чёнть, ну и давай ещё выпьем

За моряков! За море! За флот! И за то, что у нас редко бывает - за трезвость!
Да, братие мое, надо хорошо учиться - цена испорченной зачетки - два года в форменной пилотке.

Ааааа теперь плавно перемещаемся к очередному лоту нашей серии делириум ассоциэйшен. И на этот раз нам попадается Серж Помпиду!

Я его сраузу узнал. В далеком семнадцатом году, выйдя рано поутру из пульмановского вагона, с офигенного бадуна, нацепив на голову по пьяне шапочку Надежды Крупской, Владимир Ильич Ленин показался на перроне станции Новосибирск.
-Уважаемый! - крикнул он дворнику, подзывая к себе. Дворник подошел, дал ему по роже и, отойдя, вновь продолжил своё дело, со словами "буржуев не обслуживаем".
Ни фига себе, подумал Ленин, почесав лысину под париком, значит, конспирация удалась. Он снял шапочку Надежды Константиновны, стащил с подбородка слюнявчик, и снова позвал дворника. Тот на этот раз узнал в нем друга пролетариев и, подскочив, полез целоваться.
-Что за станция? - спросил т. Ленин, утирая ушибленную челюсть.
-Новосибирск!
Ни фига се, я крюканул из Германии до Питера, прикинул про себя т. Ленин. Он сел в вагон и приказал трогать. Через десять минут уточнил специально для Крупской и дворника - трогать не его, а поезд.
Следующая станция называлась Барнаул. Приняв самый пролетарский вид, тов. Ленин вышел из вагона, докуривая последний косячок ганджубаса, отчего его взор приобрел исторически задумчивое выражение. Не успел он ничего сказать местному дворнику, как тот со смаком опустил на его голову ломик.
-Вот быдло! - обрадовался дворник, и радостно заржав, припустил вдоль перрона, напевая что-то из творчества "Глюкозы". Тов. Ленин нахмурился, не понимая, то ли его с последнего косяка вставило, то ли с ломика плющит. Он сходил в вагон, надел слюнявчик, подкудрил бородку и снял с Крупской её шапочку. Вышел на перрон и крикнул дворника. Тот подбежал к нему и рухнул на колени.
-Мы рады Вашему возвращению из Тибета, господин Блаватский! Братство Агни йоги никогда не заюудет вашего вклада в дело обретения АУМ!
УУУ, подумал с завистью Ленин, а их то косячок круче вставляет - вон как типа колбасит.
-Далеко еще до Ленинграда, тьфу, Питера?
-Далеко, - радостно кивнул дворник,- щас завернете до Бийска, ваш машинист затарится синькой и даванете прямиком до Томска, а потом до Барнаула, а потом снова до Томска, а потом снова к нам в Барнаул, а уж когда машиниста отпустит, тогда то вы и поедете в сторону Питера.
-В Бийске кого любят - буржуев или пролетариев?
-А хрен его знает. Знаю только что с теми, кого не любят, поступают просто по-зверски. Мы то люди интеллигентные, бабахнем ломиком и хорош, а эти звери...ух!
Ленин почесал свою бородку и полез в вагон.
-Машинисту надо трогать, - наученный горьким опытом сказал он Крупской. Крупская встала и пошла трогать машиниста. Ленин схватился за голову. Частично она болела за страну, частично - из-за ломика. Он ехал и все гадал, как же его встретят в Бийске.
Вагон остановился, Ленин надел слюнявчик, окровавленную шапочку Крупской и осторожно показался из вагона. Щелкнул фотоаппарат.
На перроне стояла огромная делегация а впереди всех -Ксения Собчак с хлебом и солью.
Пелевин отдыхает, нервно подумал Ленин, слезая с вагона. Он еще не знал, что вот уже год, как бийчане постоили Мавзолей и собирались обменять его у Москвы на ликеро-водочный заводик. Но дело простаивало - москвичи требовали, чтобы в Мавзолее обязательно кто-то лежал. Желательно, тов. Ленин.
Бийчане с надеждой смотрели на Ленина, мысленно представляя перед собой огромное здание Бийского спиртзавода.
-А водку назовем - "Сибирячка", - мечтательно проговорил мэр Бийска, подходя с приветливой улыбкой к тов. Ленину. За его спиной дрожала от нетерпения рука с отточенным топором.
Фотография исторического визита тов Ленина в слюнявчике и дамской шапочке до сих пор ходит по Интернету - еще с тех самых времен и усиленно используется в виде аватар.

А если благородный дон не согласен с такой версией событий - он всегда может вызвать меня на дуэль. Я, как благородный джентельмен, приму вызов, он, как благородный дон даст мне возможность первым выбрать оружие и нанести первый удар. Я выберу РСЗО "Град"...
Нет, не надо меня вызывать на дуэль - жизнь еще так хороша!!!

б..я страшно идти служить после твоей статейки гроза

гроза, ты кончал бы этими препаратами баловаться....

нееее жысь пишет, видно что он бывал в в таких условиях которые нам и не мнилися, морковка

Добавлено спустя 1 час 8 минут 28 секунд:

а кстати санчо у тя на аватаре ганста бабка из старого чёрнобелого кина

Кака така статейка? Мне вообще сказали, что меня нет и что я выдумка журналистов. А я такой чел, легко поддаюсь внушению Нет, значит, нет, уговорили. Буду плодом воображения.
А так, впрочем, еще нормальная часть - бывали и хуже. Чела с фотки жалко. Для иллюстрирования материала взяли фото левого солдата. Его узнали отцы-командиры...вот наверно, вставили ни за что ни про что. Так что быть моим аватаром очень плохо.
А че это Блэкмен побелел? Болеешь? Счас отойду после вчерашнего и будем новую жертву - аватару искать.

groza10 писал(а):Кака така статейка? Мне вообще сказали, что меня нет и что я выдумка журналистов.

главное вовремя заявить о себе, стань СУПЕР ГЕРОЕМ чтобы о тебе начали писать все газеты

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

твоя экипировка на аватаре в подойдёт, осталось только научиться летать ну и СУПЕР БЛАСТЕР

Санчо-Панцэ писал(а):гроза, ты кончал бы этими препаратами баловаться....

А шо, новые завезли?

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

The Black Man писал(а): прикинь ты в обтягивающем красно-синем костюме, крусы поверх штанов обязательно, широкий плащь, можно маску если хочеш, на гриди написано groza10
в одной руке "Анестезия" в другой....... низнаю ничё наверно, и ты летиш, офигенные фотки для газетной статьи


Добавлено спустя 13 минут 16 секунд:

Следующая жертва полета фантазии - Самурай.

С самого раннего утра вышел мужик поспининговать. Закинул блесну далеко-далеко. Тянет к себе, тянет - не клюет никто. Но не сдается отважный чувак. Еще раз кидает. Опять облом.
С утра до ночи закидывал упорный чувак свою леску, измотался так, шо сил даже пернуть нету. И вот наконец кто-то схватил блесну!
Потянул радостный мужик к себе леску, и чувствует, как на том конце что-то задергалось, забарахталось - видать крупная рыбина попалась.
Катушка аж затрещала от напряжения. Потный мужик тянул к себе что есть силы...и вот, наконец, вытянул к себе здоровенного...верблюда!!!
Конечно, не ожидал рыбак такого улова. Почесал башку, плюнул, сел на верблюда и поехал домой.
-А рыбы наверное здесь и не водится, - решил он, бросив прощальный взгляд на Сахару.

groza10 писал(а):Гроза-10-и-Бэтмэн-Вэб.jpg

это из какой газеты фота , я ж те советовал трусы поверх штанов а ты решыл совсем без штанов

Блин, лето на дворе, жара. Кто мои потные ноги отмывать будет?
И ваще, должен же русский герой хоть чем-то отличаться?
Это первое. Второе. Не помню, чтобы создавал эту тему, хоть и значусь автором онной. То ли меня еще с похмела так колбасит, то ли вмешалась чья то потусторонняя сила...Аж муражки по кожжже.
За мной следят и контролируют каждое движение....!
Они хотят подчинить мой разум!

groza10 писал(а):За мной следят и контролируют каждое движение....!
Они хотят подчинить мой разум!

Канешнааа

он имеет в виду админов, расслабся лям

у меня настолько воспаленная фантазия, что даже на удаффкоме не выложили мои креатифы.

Выкладывай здесь. Тут поймут.

дык, меня сразу забанят. Матофф много. Логики почти никакой.

Надо свой удафф на интре сделать.

А про меня groza10 тоже ведь писал

Был грешок.
Нежто удалили?
А если читал, как, понравилось? То-то же, а еще я знаю кота, который на машинке вышивать умеет..

groza10 писал(а):А если читал, как, понравилось?

да может еще раз черкнеш.

а че - идея!!! Интра-удафф. Доступ только определенным лицам (в смысле - на посты, все остальные имеют право только читать). Как в Большой прогулке.

groza10 писал(а):То-то же, а еще я знаю кота, который на машинке вышивать умеет..
_________________

Ага ОБСЧАЛИСЬ ВСКОЛЬЗ КОГДАТО

Jigit писал(а):а че - идея!!! Интра-удафф. Доступ только определенным лицам (в смысле - на посты, все остальные имеют право только читать). Как в Большой прогулке.

Ну вот, идея созрела, круг авторов (ты) есть, можно уже и к тем, кто здесь командует обращаться.

Серж Помпиду, текст про тебя на первой странице этой темы.
Еще один черкнуть? А то у меня исче столько идей, да и аватар разных формучан....

а мне хотелось реально отдельный подраздел. Ведь у меня такие креатиффы матерные

Ну так попроси у руководства! Что, нежто не выделят отдельный сектор?

[quote="groza10"]Серж Помпиду, текст про тебя на первой странице этой темы.
Еще один черкнуть? А то у меня исче столько идей, да и аватар разных формучан....
Черкни черкни хоть будет над чем посмеяться, а то я сейчас очень далеко от Бийска и настроение жутко хреновое.