Как вести себя в гостях
Добавлено: Пт, 16 июл 2004 04:12:08
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами 'Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!'.
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину 'Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!'
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - 'Ну ты и дал им тогда жару!'
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: 'Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора:'
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая ' Какая противная кошка:'.
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите 'Гиблартар'. Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке 'Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!'
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите 'Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?'
13. Принесите с собой фотографии со стенда 'Их разыскивает милиция' (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите 'Тебе тоже не спится, старик?'
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая 'Совсем не похож на папку-то: совсем:'. Или скажите 'Ну весь в батьку' и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите 'Чем это тут пахнет?!' после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами 'Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!'.
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите 'Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!'
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину 'Старик, что-то я забыл как тебя зовут:'.
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: 'Помню, помню, 50 долларов в час', 'А, это вы тогда избили старушку у магазина?', 'О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом', '(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной', 'Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно:'.
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину 'Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!'
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - 'Ну ты и дал им тогда жару!'
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: 'Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора:'
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая ' Какая противная кошка:'.
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите 'Гиблартар'. Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке 'Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!'
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите 'Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?'
13. Принесите с собой фотографии со стенда 'Их разыскивает милиция' (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите 'Тебе тоже не спится, старик?'
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая 'Совсем не похож на папку-то: совсем:'. Или скажите 'Ну весь в батьку' и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите 'Чем это тут пахнет?!' после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами 'Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!'.
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите 'Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!'
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину 'Старик, что-то я забыл как тебя зовут:'.
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: 'Помню, помню, 50 долларов в час', 'А, это вы тогда избили старушку у магазина?', 'О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом', '(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной', 'Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно:'.
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги
](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall"){kind=small}