IntraBiysk

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Милиция открыла новый способ увеличения показаний радара, они бегут с радаром навстречу водителю.

Смешнее если представить это, а еще лучше увидеть

Наконец вышла руссифицированная версия голливудского хита "Харлей Девидсон и ковбой Мальборо", она называется "Иж Юпитер-3 и пастух беломор"

Из протокола ГИБДД. Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался...

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

Едут в тачке два обкуренных нарка, один другому:
- Коляяян тормозиии!!!
Машина пролетает перекрёсток и с бешеной скоростью мчится дальше
- Коляян тормозиии!!!
Машина пролетает очередной перекрёсток. Колян отвечает:
- Ты меня уже за**ал, ты за рулём, ты и тормози!!!

Нарки поехали за дурью, а путь лежит через пост ГАИ, ну они все как надо купили и курнули за одно. Едут обратно, через километр пост, один говорит: "Нас 6 в машине, а по правилам тока 5 допускается, мент точно остановит, кто нить один пригнитесь, больше шансов проехать".

Здесь история про нарков заканчивается, начинается история про мента. Стоит он значит на посту, денег не сорвал, дождь идет, а тут еще какая то странная машина проехела - ни водилы ни пасажиров в ней.

Разговаривают две девятиклассницы одна говорит:
- прикин вчера иду и вижу в фойе пятиклассница шестикласснику делает ми..т!
- ни фига себе, а что такое фойе?

реклама:"пинок по яйцам- защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин."

ну чтож приколимся по полной начнем


ПРО ПЕДИКОВ

Пьяный гомик объясняет в милиции:
- Мы культурно выпили, так? Потом начали трахаться, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся, что ссыт, а меня забрали!..

Беседуют два гомосексуалиста:
- Ты знаешь, мой "друг" большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

Два гомосексуалиста сидят в баре. Мимо них проходит шикарная блондинка, изящно покачивая бедрами. Первый даже не посмотрел на нее, а второй проводил глазами и свистнул от восхищения.
- Слушай, приятель, уж не захотелось ли тебе вернуться к этим старым отношениям? - спросил первый.
- Конечно, нет! Но когда я вижу таких блондинок, мне иногда жалко, что я не родился лесбиянкой.

В лифт, в котором находится маленький мужчина, входит педераст крупных пропорций.
- Ну что, мужик, трахаться будешь?
- Нет.
- Будешь, куда ты денешься!

Встречаются два педераста.
- Привет! У меня новость: Коля уехал.
- Что ты! Он уже месяц, как, сидит.
- А мне он сказал, что уезжает к "мужу".
- Дело в том, что его "муж" тоже сидит.

В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал:
- Я хозяин страна, понаехали тут... Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник:
- Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка?
- Разобрались, гражданина насяльник, разобрались... Он - хозяин, я - хозяйка...

Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.

Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.

Трахаются два голубых. Один другого в попу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал гад?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Интернеишинал


А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.


У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.


У еврея спрашивают:
- Абрам, зачем вам, евреям, делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...


- А вот интересно, среди чукчей есть "голубые"?
- Конечно, есть! Что ж они - не мужики, что ли?


Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке?! Не поеду! В Корее был, сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули!


Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.


Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...


Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"


Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!


Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!


Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..й: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....


Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка ымэю!
- Хорошо, только не кури!


Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!


Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого орган больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.


- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!


Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red". 5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася". 6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам. 7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. 8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 9. слово "я" стали писать с большой буквы. 10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.


Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х..е вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!


Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко утонешь! Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!


Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью: "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью: "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано: "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из за угла появился грузинский гаишник и, разводя руками, начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!!


Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

ну и наши самые т любимые про ТОРЧКОВ



Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и
начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает,
что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,
раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!.."

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там
свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать
бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его
ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный
свет горит...
- Ну так выключи...

Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

ЖИВОТНЫЕ блин

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с
недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот
обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом
виде!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили
волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола.
Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит.
Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......



Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...



Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!


Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, #$@ть, хвастаюсь!!!!


Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?


Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...



Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол )



Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна
с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.
МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,
ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход



- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...



Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? ? спрашивает Буш
- Билли ? отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три ? говорит Билли ? первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?




Общественный сортрир. Две кабинки (1-2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыыыыыы?
1. Ммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыыыыыы?
1. Ммммммммммммм?
2. Ыыыыыыыыы? Всплеск воды в унитазе-ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит? Это-ОЧКИ!!!




чувак кроссворд гадает:
- женский половой огран
- по вертикали или по горизонтали?
- по горизонтали
- тогда рот




Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!



Посреди дороги прорвало канализацию, посылают туда 2-х сатехников: новичка и опытного. Приходят они на место, открывают люк, а дерьмо как хлынет оттуда на дорогу. Опытный не задумываясь набрал воздуха и ныряет туда. Через минуту выныривает:
- Ключ!
Молодой в шоке протягивает ему ключ, тот ныряет обратно. Еще ч/з минуту выныривает:
- Плоскогубцы и молоток!
Пацан дает ему все это, тот снова в говно ныряет. Ч/з пару минут уровень параши в люке начинает постепенно уменьшаться, вылезает профи, вытирается:
- Учись, студент! А то всю жизньтак и будешь инструмент подавать.



Прибегает пациент к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция? - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке? - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!




Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти? Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово??




Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик? Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит? Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
? Ээээ?. А на что она поставила?




У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик? Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!




Купили русские у японцев лесопилку.
Решили проверить. Рабочие кинули в неё брёвнышко.
- ВЖИК! - сказала лесопилка.
- УУУУУ, бля, - сказали рабочие и кинули в неё брёвнышко побольше?
- ВЖИК! - сказала лесопилка.
- УУУУУ, бля, - сказали рабочие и кинули в неё бревно?
- ВЖИК!- сказала лесопилка.
- УУУУУ, бля, - сказали рабочие и кинули в неё О}{УЕННОЕ БРЕВНИЩЕ!!!
- ВЖИК! - сказала лесопилка.
- УУУУУ, бля, - сказали рабочие и кинули в неё рельс.
- ВЖЖЖБрпаапоБУМ!хррррр? - сказала лесопилка.
- АААААА, БЛЯ! - сказали рабочие




На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: ?Вау! Ну, мужики! Класс!? Братва: ?Фигня, ты открой!? Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. ?Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!? Ему в ответ: ?Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. ?Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!? ?Это еще не все!? Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку? Братва: ?Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: ?Хэээппи беездэй ту ю!!!?






Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??




Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.




Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".





Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!





Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.





На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, п???р вонючий? Раз? два? три?
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись? Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку
бараком ¦5.

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

Спи моя pадость, yсни...
В моpге погасли огни...
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

А может и не анекдот вовсе

Разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Самолёт терпит крушение. В нём русский, немец, француз и девушка.
Всего 1 парашют. Ну русский хватает парашют и собрался прыгать, а ему немец с французом.
-С нами же девушка.
(после небольшой паузы русский говорит)
-думаете успеем

Сидят на крыше дома два кота испорят кто из них самый ленивый.
Один такой жирный кот говорит другому:
-Вот мне вчера хозяйка под нос сунула миску со сметаной, а я
даже усами не пошевилил, целый день провалялся так и недошел
к ней.
-Ха это еще че вот ты слышал как я вчера здесь на крыше орал?
-Ну да а что случилось то?
-Да вот понимашь сель себе на яйца, а встать было лень.

AIDS писал(а):ну и наши самые т любимые про ТОРЧКОВ

Добавим-с...
Сидят три нарка на хате, обдолбанные по самые гланды. Звонок в дверь... Проходит час, один из наркоманов:
- Э-э-эй, бра-а-атва, там чё, звонят, или ка-а-а-к?...
Еще через час второй отвечает:
- Ага, реально... открыть бы...
Проходит еще час, и третий нарк подползает-таки к двери, открывает... Под дверью сидит такой же удолбанный торч и ноет:
- Не, блин... Я, бл..ь, только до звонка дотянулся, а ты уже по роже, бл..ь, дверью...

Заходит Штирлийц к Кэт , а та ему яблоко даёт.
-Где взяла ?-спросил Штирлиц
-Да вот, в саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно:
Действительно, на падали лежало несколько яблок.

Сайт стамотологического центра www.zubov.net

Тут в "палата №7" cybertron2 и Майя сочиняют.. Дак вот нашел я в инете на эту же тему :


Это сочинение было сделано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподователем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем : каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и так далее. Получившийся рассказ должен быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак , рассказ Гарри и Ребекки :

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравиться. Ее любимый, ромашковый, c чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом , теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал что ему нравиться ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4 , был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени думать о той пустоголовой невротичной астматичке, по имени Лаура с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: << Главный Старший Сержант Гаррис вызывает геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока...>> Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло и Роджера выбросило из сиденья так что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том , что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре правительство земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром Лаура прочла в утренней газете : << Конгресс принял закон навсегда запрещающий войну и космические путешевствия.>> Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мирею <<Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной..>> тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей осталось не более 10 секунд. В тысячах километров над землей боевой корабль Ану-удианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые раз и навсегда поклялись уничтожить человечество. Через 2 часа после подписания договора, Ану-удирианские корабли отправились к земле: они обладали огневой мощью достаточной чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнениею Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы Противокосмической обороны. Президент, который находился в это время на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом океане , ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 млрд. человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: << Мы не можем этого позволить ! Я им покажу - Договор ! Будем ,как сказал мой коллега , макать их по всем галактическим ватерклозетам !>>

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий полуграмотный подросток с шовинестическими замашками.

(Гарри) Ах так ! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном.: << Ах, может, выпить мне ромашково чаю? Или может мне выпить еще какого другово е%@#$го чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.>>

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Сука.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Шлюха.

(Ребекка) От@#$%сь.

(Гарри) Шоб тебя ....

(ребекка) Нуи Х.. С ТОБОЙ _ НЕАНДЕРТАЛЕЦ НЕДОНОШЕННЫЙ !!!

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты эдакая.


(Преподователь) Молодцы ! 5++

(с) www.anekdot.ru


P.S. С Праздником , мужики !!!
ВОДЯНОЙ

По поводу авианосца и маяка:
На самом деле это - финалист фестиваля "Каннские львы".
Реклама пошла в народ... . Жаль что у нас показывают не это а всякую лабуду...