Вообще-то "немного" - это я приукрасил, на самом деле у меня вообще таких зарисовок немного. Вот несколько.
Поначалу главное - выправка чисто "технических" моментов: отработать грамматику, заострить языковое чутье... ну и опыт писательский (вернее, опыт писания), конечно, накопить.
Первый шаг всегда немного неуклюжий.
Вот моя самая первая зарисовка:
Пробуждение.
Вперед, Мэн! К осени и пасмурному небу цвета «ничто», к мрачному и убитому насекомому-настроению. Увядают мысли, облетают чувства, и остается только лишь голое тело, гладкое сердце и пустое окно в спальне.
Хотел бы я знать, почему возникает такое настроение, которое не хочет просто сидеть и быть, а прет наружу и блюет на бумагу. Не, нет, нечто, невозможно… не-за-чем… Первые капли, вторые, и третьи… и четвертые…
«Открывая глаза, оглядываюсь на шкаф, где ночует душа, жалобно гляжу на него и иду в… обыденность и привычность. На воздухе кислород прочищает мозги, превращая их в стерильно чистые, отдирая последние надежды, раздражая бедное, хлопающее глазами, тело. У порога реального мира мыслительные процессы преобразуются в инстинктивные импульсы, и легкие наконец-то расправляются, тело дергается в судорогах от белизны окружающего пространства – ВДОХ.
Мышцы ног сводит в трех местах, и я делаю шаг. Я. Перемещаясь в пространстве, начинаю видеть проблески черных необыкновенностей в сплошной прозрачности существования.
Кислород, мозги, мысли, тело, импульсы, легкие, судорогах, белизны, вдох – «так замыкается круг». Открываю глаза, оглядываюсь на шкаф, где… жалобно… обыденность… кислород… взгляд…В..Д..О..Х.
Странное содержимое наполняет стенки извилин, инстинкты отступают, не нарушая боевого порядка, а содержимое уже оборзело и зацепило сердце, которое поморщилось и смущенно стукнуло. Глаза, смотрящие на мир, включаются и реагируют на цвет. Слипшиеся челюсти дают трещину и разлепляют губы, которые вдруг улыбаются… и гнилые желтые зубы мечтают выпасть.
А меня начинает радовать шуршание мыслей&
.Осень. Октябрь. 2002 год.
Про "Мозги":
…Показалось, что мои мозги ушли… Я пошел за ними. Но заблудился в себе. Было страшно и темно. Кругом постоянно бегали всякие соблазны. Потом я увидел свое «Эго», оно было пьяное. Я спросил, не видело ли оно мои мозги. «Эго» отрыгнулось и пошло выматерилось. Я понял, что надо искать дальше. Вдруг в подворотне хищно залаяло Подсознание. Я шикнул на него и на всякий случай бросил старый пирожок, лежавший в кармане. Подсознание начало есть, гулко и противно чавкая. Я пошел дальше и увидел свою Любовь. Кажется, она была чем-то больна. Я попытался спросить ее, в чем дело, но она вдруг заплакала и убежала… Мимо боязливо прошмыгнуло Стремление.
Я продолжил поиски. И, наконец, увидел впереди Свет.
Поскользнулся.
Упал.
Пока я лежал, подошло Желание и попросило покурить. Я с трудом сел, порылся в карманах брюк и дал ему сигарет. Но желание уже куда-то пропало. Черт. Я поднялся и огляделся. Свет исчез. Я сплюнул в сторону и, покачиваясь, пошел дальше. На повороте я увидел Мозги. Я радостно побежал к ним. Но потом, приглядевшись, понял, что они – мертвые. Мертвые. Совсем. Стало грустно. Тогда я отобрал у Совести заначенный полтинник и пошел в магазин. За водкой.
Водка была. И я, купив «пол-литру», глотнул и подумал:
«А ну их к черту, эти мозги!.. И так хорошо».
Весна. Апрель. 2004 год.
Прости…
Оглушительный свист рассекаемого моим телом воздуха рвет барабанные перепонки. Беззвучный крик отзывается острой болью в сорванных голосовых связках. Я задыхаюсь. Сквозь влажную пелену слез не видно ничего. Я закрываю глаза. Закрываю рот. Раскидываю руки в стороны и…
Я лечу. Не знаю откуда. Не знаю куда. Не понимаю как, но лечу. Я не птица. Не ангел. Я наслаждаюсь своим полетом. Растворяюсь в потоках восходящего воздуха. Я не парю. Я лечу. У меня есть цель. У моего полета есть цель. Неизвестная мне.
Это не сон. Все по-настоящему. На самом деле. Взаправду. Наяву. Мне становится страшно. Я боюсь. Страх ледяной волной расходится по телу. Я застываю.
Мой стремительный бескрылый полет продолжается.
И вдруг. Я вспоминаю, кто я.
И вдруг. Я вспоминаю Ее.
И вдруг. Я понимаю, что боятся не надо.
---
Я падаю. Больно. Со всего размаху. На колени.
- Прости…
- Прощаю.
Весна. Апрель. 2005 год.
«Я считаю».
(Однажды написанное письмо)
Здравствуй, …...
Доброго всего тебе.
<…> во всякие рубрики типа «Письма о жизни» пишут по старому – ответ важнее того, что пишешь. Ну и пусть.<…>.
Я буду писать в своем формате (т. е. ответ не обязателен).
Примечание: я студент филфака, поэтому вся некорректная орфография и пунктуация является стилистическим приемом (ага, разберись теперь где я ошибся, хех ).
3, 2, 1…
«On air». «Поехали!». «Марш!». «Мотор!».
«Умри, тварь». «Я люблю тебя». «Тихо! Прямой эфир».
«С Новым годом!». «Я беременна». «Туше». «Шах и мат».
«Show must go on». «Клянусь». «And the Oscar goes to…!». «Горько!».
«…».
Итак, я считаю…
…что жизнь сера и никчемна, а обилие серого временами приобретает коричневый оттенок.
…что жизнь – это… хороший вопрос. Только трудный.
…что у меня много неоригинальных проблем. Хотя оригинальных мне и не надо.
…что писать стихи для себя – это гуманно. И трусливо.
…что зря я написал вышенаписанное. Неудобно как-то.
…что я люблю самую Лучшую девушку на Свете. Ура. Ура. Честно.
…что Квентин Тарантино – гений. Правда, не всегда.
…что порнуха в Интернете – это нечестно. Обидно как-то.
…что женится надо после 25. Вот вырасту. Стану дворником. В 25 лет. И женюсь.
…что меня кто-то сглазил. Или это я такой ленивый.
…что писать в 2 часа ночи порой легче, чем читать. И я пишу.
…что быть циником легче, чем радоваться чему-нибудь каждый день. Куча отрывающейся молодежи. И все грустные. Забавно. Только глаза иногда щиплет. Может соринка, а может – стыдно.
…что рождение ребенка – это подвиг. Свою жену буду носить на руках.
…звезды на небе. Ворон. Пальцы. Волосы. Пытался. Честно.
…что ответственность – это проклятие. Помогающее жить так, как надо.
…что ломать стереотипы надо. Только я боюсь.
…что рецепт выживания заключается в динамическом равновесии. Трудно. Бегать по канату.
…что «Океан – это я. Океан – это мы. Океан – это лучшие люди страны!».
…что почти весь молодой современный рок – это бизнес. Жалко.
…что прыщ на носу – это решаемая проблема. Почти всегда.
…что Пелевин не лишен таланта. Молодец.
…что… помнится, в детстве я любил делать кораблики из коры дерева. А они тонули. Почему? Не знаю. Обидно.
…что вранье неизбежно. Человек не может говорить правду всегда. Все бы давно умерли.
…что эти мнения немного несуразны. Но они мои. Особые мнения.
P.S.: компьютер шумит кулером. Гулко так. 4 утра. Все спят. Всем спасибо за внимание. Спокойной ночи. Доброго утра. Дня. Вечера. Пока.
С н/п, botaNICK.
Давно это было.
botaNICK - это мой альтернативный ник.
