ПРиколите.....

[ram]

Записки СисАдмина



Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!
8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!. Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент
8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.
11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.
12:00
Обед.
15:30
Вернулся с обеда.
15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.
16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.
16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!
9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.
9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.
10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.
10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.
13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!
13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.
13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.
13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.
14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.
14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

--------------------------------------------------------------------------------

Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.
9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.
10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда- нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.
10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.
11:00
Обед.
16:55
Вернулся с обеда.
17:00
Конец смены, ухожу домой.


(Добавление)
Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.
9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!
11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу! и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!
11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности! и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.
1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.
4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.
5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания . Пора бы и домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Пятница
8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.
9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.
9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.
9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.
10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.
11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.
11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.
11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.
11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".
11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".
12:00
Обед.
13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".
13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!
14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.
14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.
14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.
15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".
16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.
16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.
17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом
$10
Обращение с глупым вопросом
$20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать
$30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы
воспользовались HELP"ом
$10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"
$100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды
решил эту проблему
$100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема
происходит от моих действий
$200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить
проблему
$5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему
$35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую
проблему
$45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу
проблему сейчас
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я
сейчас занимаюсь этой проблемой
$70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для
вас вчера
$75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал,
что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать
$85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал,
но которая не работает
$95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть
другой администратор, который может сделать это для вас
$150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить
вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили
трубку
$1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в
офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на
месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не
знает, что это за проблема
$1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом
заметить, что это ваша личная машина дома
$500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать
$150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил
$850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком
$50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену
$250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика
$25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем
поворота коврика на 90 градусов
$35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков
$50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа
$35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью
кнопки включения питания
$250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения
питания внешнего диска
$200
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема
обратно в компьютер
$375
Исправление разрушенного nameserver"а втыканием обратно
SСSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу
вечером, когда ваш администратор только что уехал в
двухнедельный отпуск
$400
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то
сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета
$10
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой
вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться
на сервер указанный выше
$500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на
вашем указательном пальце
$25
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного
моего информирования
$50
Инсталлирование программ без моего информирования /
получения моего разрешения
$100 за программу
Техническая поддержка этих программ
$150/час (в
независимости от того
разрешал я ставить эту
программу или нет)
Кофе, пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость
клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор
$50 + стоимость
монитора
Кофе, пролитый на материнскую плату
$200 + стоимость
материнской платы +
почасовая оплата $150
в час за
переинсталяцию
системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских
утилит v1.0 для исправления современной машины
$200
Обгрызание конца у планшетного пера
$25
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после
десятикилометровой пробежки по московским улицам
$50
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других
5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после
этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое
окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить
подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да",
попробовать пять других предположений, просить вас
определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы
двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35 (включая скидку за
вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию
пиратского ПО? Моя только что погибла."
$45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами
крупнее 18-ти пунктов
$15
Если я написал это объявление
$45
Особые наценки
Если от вас дурно пахнет
$75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на
котором говорят в данной местности
$50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но
продолжает обращаться за помощью каждый день
$100/час
Работа с компьютерными "любителями"
$125/час
Вопросы о других ценах
$50

[_echo_]

Прикол ... ... ...

[вечность]

Красавчик, Рям! Спасибо

[Анюта]

[ram]

МОГУ!

[вечность]

МУЖИК!

[Demon_2004]

Молоток!!! Ведь можешь когда захочешь!! Увлекательное, прикольное чтиво! Спасибо Рям!

[Executor]

Прикольно...

11:00
Обед.
16:55
Вернулся с обеда.

[Semangelof]

прикольна хе хе

[RedHH]

Кстати, реально был свидетелем - сижу покупаю комп в компют. фирме. Звонит чел с дуратским каким-то вопросом и добивает по телефону манагера как чего-то сделать. Манагер через 1 минуту разговора говорит "надава кнопку Win (с флажком, в нижнем ряду вторая слева) и ее неотпуская нажми К(R), в появившемся окне пиши "ФЙОРМАТ С:", когда комп ответит КОМПЛИТ, посвонишь мне. Я был в шоке от такой работы с клиентами.
Брат на работе - один из отделов занял все бырки в 1С и бухгалтерия подключиться не может - выход - подходят к маршрутизатору - шланг из этого отдела выдергивают - Бухгалтерия подключается - шланг на место.