Я тут пошарился, и смотрю в основном какие то напряги, так что может пора посмеяться...
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Не-а. Черствые, заплесневелые, крысами погрызенные.
- Поня-атно...
- А вон то печенье?
- Лучше пряники возьмите.
**************************************************
- Профессор на обходе:
-Больной, от чего лечат?
-От геморроя.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к следующему больному:
-Больной, чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Да! Пусть мне первому мажут.
Анекдоты:
Модераторы: +Priest+, Дохлый Койот, Shirsh
Анекдоты:
В прошлом нет настоящего, как и в будущем...
-
[UnFear] FaRshiK
- Сообщения: 265
- Зарегистрирован: Чт, 12 авг 2004 03:52:10
- Откуда: г.Бийcк "КОЛОСОК"
- Контактная информация:
Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.
Не имей 100 друзей имей их подруг 
-
[obst.deATh]
- Сообщения: 1586
- Зарегистрирован: Чт, 14 окт 2004 19:23:26
- Откуда: 23 МКР
- Контактная информация:
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В
эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем
переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого
утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и
прочей нечистью.
Трое компьютерщиков собрались рыбачить. И вот они рассказывают друг другу истории из жизни.
- Вот однажды я такую девушку домой привёл! И вот мы глядим друг на друга...
- Ну ты ближе к теме!
- Ну вот я её раздеваю, сажаю на клавиатуру...
- У тебя компьютер есть!!! Какой?!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи;%еныш!?
эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем
переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого
утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и
прочей нечистью.
Трое компьютерщиков собрались рыбачить. И вот они рассказывают друг другу истории из жизни.
- Вот однажды я такую девушку домой привёл! И вот мы глядим друг на друга...
- Ну ты ближе к теме!
- Ну вот я её раздеваю, сажаю на клавиатуру...
- У тебя компьютер есть!!! Какой?!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи;%еныш!?
ATB FAN
-
Дембель
- Сообщения: 680
- Зарегистрирован: Чт, 15 янв 2004 19:15:29
- Откуда: АБ, Кристалл, точнее просто не куда...
[obst.deATh] писал(а): У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи;%еныш!?
Прикольно!
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
В 14 часов.
Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
В 14 часов.
С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
Да м-мне б выйти ...
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
В 14 часов.
Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
В 14 часов.
С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
Да м-мне б выйти ...
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
Нет, не разрешимых проблем, есть не правильные решения...
-
[UnFear] FaRshiK
- Сообщения: 265
- Зарегистрирован: Чт, 12 авг 2004 03:52:10
- Откуда: г.Бийcк "КОЛОСОК"
- Контактная информация:
Анегдоты про "Вовочку:
На уроке биологии учительница ставит опыт.
-В один стакан нальём воды,а в другой водки и добавим никотина и поместим в оба стакана по яйцу.Через несколько дней мы узнаем,как никотин и алкоголь влияет на здоровье человека.
Через пару дней,на том же уроке.
Учительница:
-Вот видите дети,В стакане где была вода яйцо черви погрызли,а в стакане где алкоголь и никотин ничего не изменилось.Какие выводы можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся...
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет
шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна
Сидит Вовочка на уроке и думает:" Вот жизнь пошла дерьмовая. Отец не успевает из тюряги выйти - пришьет кого-нибудь,опять сажают. Мать совсем спилась, уже неделю не ночует дома, где-то под заборами спит в отключке. Сестра проститутка. Брат наркоман."
Тут учительница обратила внимание на то, что Вовочка и о чем то своем задумался и к нему: "Вовочка!!! А ну-ка ответь, сколько будет дважды два?"
Вовочка тяжело вздохнув отвечает "Четыре, Мария Ивановна, МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ."
4. - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку...............................
На уроке биологии учительница ставит опыт.
-В один стакан нальём воды,а в другой водки и добавим никотина и поместим в оба стакана по яйцу.Через несколько дней мы узнаем,как никотин и алкоголь влияет на здоровье человека.
Через пару дней,на том же уроке.
Учительница:
-Вот видите дети,В стакане где была вода яйцо черви погрызли,а в стакане где алкоголь и никотин ничего не изменилось.Какие выводы можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся...
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет
шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна
Сидит Вовочка на уроке и думает:" Вот жизнь пошла дерьмовая. Отец не успевает из тюряги выйти - пришьет кого-нибудь,опять сажают. Мать совсем спилась, уже неделю не ночует дома, где-то под заборами спит в отключке. Сестра проститутка. Брат наркоман."
Тут учительница обратила внимание на то, что Вовочка и о чем то своем задумался и к нему: "Вовочка!!! А ну-ка ответь, сколько будет дважды два?"
Вовочка тяжело вздохнув отвечает "Четыре, Мария Ивановна, МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ."
4. - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку...............................
Не имей 100 друзей имей их подруг
-
_level_
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: Вт, 17 авг 2004 20:09:01
- Откуда: Освенцим
- Контактная информация:
Мои родители очень боятся мультиков-когда начинаются мультики они садят меня на диван а сами залазят под одеяло и трясутся...
============================================================================================
На уроке:
-Страусы несут яйца,бегают быстрее лошади, в случае опасности зарывают голову в песок...Вовочка, ты что делаешь?
-Вас слушаю, Марьиванна.
-Ну тогда, повтори что я сказала.
-Страусы зарываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно: на лошади х*й убежишь.
===============================================
Учительница задала детям сочинить стихотворение. На следующий день Вовочку вызвали к доске. Он выходит и с гордым видом читает свой рассказ:
-Стоит статуя в лучах заката, с огромным х*ем, в руках-лопата.
-Вовочка, а можно без этого?
-Конечно можно! Стоит статуя в лучах заката, совсем без х*я, в руках-лопата.
-Вовочка, а можно совсем без этого?
-Можно! Стоит лопата в лучах заката, статуя с х*ем ушла куда-то.
============================================================================================
На уроке:
-Страусы несут яйца,бегают быстрее лошади, в случае опасности зарывают голову в песок...Вовочка, ты что делаешь?
-Вас слушаю, Марьиванна.
-Ну тогда, повтори что я сказала.
-Страусы зарываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно: на лошади х*й убежишь.
===============================================
Учительница задала детям сочинить стихотворение. На следующий день Вовочку вызвали к доске. Он выходит и с гордым видом читает свой рассказ:
-Стоит статуя в лучах заката, с огромным х*ем, в руках-лопата.
-Вовочка, а можно без этого?
-Конечно можно! Стоит статуя в лучах заката, совсем без х*я, в руках-лопата.
-Вовочка, а можно совсем без этого?
-Можно! Стоит лопата в лучах заката, статуя с х*ем ушла куда-то.
Есть мнение, что основной причиной студенческого гастрита является употребляемый внутрь гранит науки.
Я здесь.
Я здесь.
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в
стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в
кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.
53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.
49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.
51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.
53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.
Ведь Перемешка была его агентом.
54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал
шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,
схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -
подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Модератор. А все это выложить в один пост наверное не судьба была
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила
Штирлица.
61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало
всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе
родственников.
62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все
это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц
понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но
Штирлиц был более выносливым.
64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом
СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по
ночам.
65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал
Штирлиц, когда Семи ушла.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Модератор. А все это выложить в один пост наверное не судьба была
-
_level_
- Сообщения: 2950
- Зарегистрирован: Вт, 17 авг 2004 20:09:01
- Откуда: Освенцим
- Контактная информация:
я не все читал...Там есть такой
Штирлиц выбросился из окна 9-го этажа. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось...
Штирлиц выбросился из окна 9-го этажа. Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось...
Есть мнение, что основной причиной студенческого гастрита является употребляемый внутрь гранит науки.
Я здесь.
Я здесь.
Идёт мужик, и вдруг слышит отчаянные маты...
Не понимая что происходит он натыкается на детскую коляску...
-"П*****сы, с**и, **** ***** *****"?????
Мужик ошалевше смотрит в коляску и видит маленького ребёнка
-"Слышь пацан тебе сколько лет то?"
-"А тебя ***т, ***** на *** отсюда и т.д. *****"
-"Слушай да утебя же ещё молоко на губах не обсохло, ты же ещё ходить не умеешь..."
-"А ты то мужик умеешь?"
-"Конечно!"
-"Вот и иди на *** отсюда!!!!!"
_________________________________________________________
Решил как то заяц открыть свой бизнес...
Поставил значит ларёк и торгует. Проходит какое то время и приходит к зайцу волк.
-Заяц пора мол делиться. давай мне 5 000 и мы стобой по хорошему разойдёмся!
-Да ты чё волк, откуда у меня столько денег, я только раскручиваюсь, у меня самого выхлопа только 5 000, у меня же дело пропадёт
-Да знаешь мол заяц меня это как то не волнует, вот я завтра приду и ты мне отдашь всю сумму либо по хорошему, либо по плохому...
Сел заяц, опечалился, не знает что ему делать то, волк придет ведь завтра и съест бедного, сидит значит рыдает.
Тут со страшного похмелья вылезает медведь и просит у зайца пузырь на опохмел...
-Да ты чё медведь, у меня тут горе такое, а ты комне с проблемами своими мелочными..., и дальше печалиться.
-А чё случилось то, мож помогу чем..
Ну заяц долго отпирался, (чё от медведя пьяного толк то какой), но всё же поведал свою историю............
-Да ты не переживай заяц, вот когда Волк завтра придёт и начнёт на тебя наезжать ты у него спроси -"Волк а где твоя шляпа?",а там я уж тебе подсоблю...
На следующий день как и договорились приходит Волк:
-Ну чё мол заяц, где мои деньги...?
-Ну вот Волк понимаешь ну не смог я найти, и там искал и там бегал и ....
(Волк это всё конечно внимательно слушает и тихо звереет.)
-Да ты чё мол Заяц да я тебя голыми руками порву....
-(Тут заяц вспоминает вчерашний разговор смедведем и спрашивает)Волк а Волк, а где твоя Шляпа?****
Волк абсолютно тупым взглядом смотрит на Зайца:
-Какая шляпа?
И не успел он это произнести как из за угла вылезает Медведь с канализационным люком и со словами "А вот твоя шляпа!" одевает его на голову Волку.
Заяц естественно довольный отвалил Медведю ящик Водяры, а Волка само сабой положили в больницу со страшной черепно мозговой травмой.
Проходит Полгода...............
Заяц на Баркасе катается по лесу, везде понаоткрывал своих точек, связи, знакомые, солидный такой весь стал, *** подкатишь да подъедешь....
Так вот в этот самый момент выписывают Волка из больницы и он естественно первым делом идёт к Зайцу.
-Ну заяц здорово!
-Здравствуй Волк....
-Ну чё заяц как расчитываться за такую ***** будешь?
Заяц трясётся весь не может слова вымолвить...
-Отдашь ко ты мне короче за моральный ущерб, да за лечение, да за КИДАЛОВО такое=100 000!!!!
Зайчик встрепехнул но собрался с силами и отвечает:
-Да ты чё Волк откуда такая сумма, я же месячный выхлоп столько не Имею...!
Ну разговор само собой повторяется, только волк в этот раз настроен намного серьёзнее и злее.....
(Волк уходит, а Заяц уж думает как с жизнью лучьше распрощаться...)
Опять значит вылазит Миха, с похмы мрачнее некуда, ну и естественно к Зайцу!
-"Выдели Пузырь!"
Заяц конечно же убитый весь, что делать то!!!?
Сидит так же на пеньке и плачет горькими слезами!
-Че такое то Заяц, расскажи может помогу чем?
-Да ты чё Миша, Волк вообще озверел, теперь всё по другому, он меня теперь точно съест!
-Да ты не переживай, вот Волк завтра придёт, будет на тебя наезжать, а ты возьми и спроси "Волк а где твои Часы!!!?"
Ну значит на следующий день приходит Волк:
-Ну чё заяц где мои деньги??????????
Заяц и так с Волком и сяк, ну не слушает он его
-Слушай Волк а где твой часы?
-Какие часы.....
-Ну твои часы
-(Волк сообразив Фиху) Часы то ВОТ ОНИ!!!
Искры, темно и раздаётся Медвежий голос из за дерева на встречу
-"ВОЛК, А ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!"
Не понимая что происходит он натыкается на детскую коляску...
-"П*****сы, с**и, **** ***** *****"?????
Мужик ошалевше смотрит в коляску и видит маленького ребёнка
-"Слышь пацан тебе сколько лет то?"
-"А тебя ***т, ***** на *** отсюда и т.д. *****"
-"Слушай да утебя же ещё молоко на губах не обсохло, ты же ещё ходить не умеешь..."
-"А ты то мужик умеешь?"
-"Конечно!"
-"Вот и иди на *** отсюда!!!!!"
_________________________________________________________
Решил как то заяц открыть свой бизнес...
Поставил значит ларёк и торгует. Проходит какое то время и приходит к зайцу волк.
-Заяц пора мол делиться. давай мне 5 000 и мы стобой по хорошему разойдёмся!
-Да ты чё волк, откуда у меня столько денег, я только раскручиваюсь, у меня самого выхлопа только 5 000, у меня же дело пропадёт
-Да знаешь мол заяц меня это как то не волнует, вот я завтра приду и ты мне отдашь всю сумму либо по хорошему, либо по плохому...
Сел заяц, опечалился, не знает что ему делать то, волк придет ведь завтра и съест бедного, сидит значит рыдает.
Тут со страшного похмелья вылезает медведь и просит у зайца пузырь на опохмел...
-Да ты чё медведь, у меня тут горе такое, а ты комне с проблемами своими мелочными..., и дальше печалиться.
-А чё случилось то, мож помогу чем..
Ну заяц долго отпирался, (чё от медведя пьяного толк то какой), но всё же поведал свою историю............
-Да ты не переживай заяц, вот когда Волк завтра придёт и начнёт на тебя наезжать ты у него спроси -"Волк а где твоя шляпа?",а там я уж тебе подсоблю...
На следующий день как и договорились приходит Волк:
-Ну чё мол заяц, где мои деньги...?
-Ну вот Волк понимаешь ну не смог я найти, и там искал и там бегал и ....
(Волк это всё конечно внимательно слушает и тихо звереет.)
-Да ты чё мол Заяц да я тебя голыми руками порву....
-(Тут заяц вспоминает вчерашний разговор смедведем и спрашивает)Волк а Волк, а где твоя Шляпа?****
Волк абсолютно тупым взглядом смотрит на Зайца:
-Какая шляпа?
И не успел он это произнести как из за угла вылезает Медведь с канализационным люком и со словами "А вот твоя шляпа!" одевает его на голову Волку.
Заяц естественно довольный отвалил Медведю ящик Водяры, а Волка само сабой положили в больницу со страшной черепно мозговой травмой.
Проходит Полгода...............
Заяц на Баркасе катается по лесу, везде понаоткрывал своих точек, связи, знакомые, солидный такой весь стал, *** подкатишь да подъедешь....
Так вот в этот самый момент выписывают Волка из больницы и он естественно первым делом идёт к Зайцу.
-Ну заяц здорово!
-Здравствуй Волк....
-Ну чё заяц как расчитываться за такую ***** будешь?
Заяц трясётся весь не может слова вымолвить...
-Отдашь ко ты мне короче за моральный ущерб, да за лечение, да за КИДАЛОВО такое=100 000!!!!
Зайчик встрепехнул но собрался с силами и отвечает:
-Да ты чё Волк откуда такая сумма, я же месячный выхлоп столько не Имею...!
Ну разговор само собой повторяется, только волк в этот раз настроен намного серьёзнее и злее.....
(Волк уходит, а Заяц уж думает как с жизнью лучьше распрощаться...)
Опять значит вылазит Миха, с похмы мрачнее некуда, ну и естественно к Зайцу!
-"Выдели Пузырь!"
Заяц конечно же убитый весь, что делать то!!!?
Сидит так же на пеньке и плачет горькими слезами!
-Че такое то Заяц, расскажи может помогу чем?
-Да ты чё Миша, Волк вообще озверел, теперь всё по другому, он меня теперь точно съест!
-Да ты не переживай, вот Волк завтра придёт, будет на тебя наезжать, а ты возьми и спроси "Волк а где твои Часы!!!?"
Ну значит на следующий день приходит Волк:
-Ну чё заяц где мои деньги??????????
Заяц и так с Волком и сяк, ну не слушает он его
-Слушай Волк а где твой часы?
-Какие часы.....
-Ну твои часы
-(Волк сообразив Фиху) Часы то ВОТ ОНИ!!!
Искры, темно и раздаётся Медвежий голос из за дерева на встречу
-"ВОЛК, А ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!"
В прошлом нет настоящего, как и в будущем...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные
кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие,
способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие,
способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Наркоман удолбанный в жопу сидит на корточках в подъезде и еле шевелясь счелкает семечки...
Мусоля одну очень и очень долго он всё же её роняет...
-(Протягивая руки к полу к упавшей, как бы призывая...) Иди СЮДА!!!!!
Прошёл час...
-Иди ССЮЮДАА!!!!!
Ещё час...
-Я СКАЗАЛ ....... ИДИ СЮДАААААААААААА!!!!!!!!!!
(Засовывая руку в карман достаёт горсть семечек и бросает её на пол)
ПРИВЕДИТЕ ЕЁ МНЕ!!!!
Мусоля одну очень и очень долго он всё же её роняет...
-(Протягивая руки к полу к упавшей, как бы призывая...) Иди СЮДА!!!!!
Прошёл час...
-Иди ССЮЮДАА!!!!!
Ещё час...
-Я СКАЗАЛ ....... ИДИ СЮДАААААААААААА!!!!!!!!!!
(Засовывая руку в карман достаёт горсть семечек и бросает её на пол)
ПРИВЕДИТЕ ЕЁ МНЕ!!!!
В прошлом нет настоящего, как и в будущем...
Re: Анекдоты:
второй анекдот маленько подлинее: Профессор на обходе:Total писал(а):Я тут пошарился, и смотрю в основном какие то напряги, так что может пора посмеяться...
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Не-а. Черствые, заплесневелые, крысами погрызенные.
- Поня-атно...
- А вон то печенье?
- Лучше пряники возьмите.
**************************************************
- Профессор на обходе:
-Больной, от чего лечат?
-От геморроя.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к следующему больному:
-Больной, чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Да! Пусть мне первому мажут.
-Больной, чем болеете, как лечат, ваши жалобы или прежложения?
-Лечат от геморроя, берут ватку наматывают на спичку макают в йод и мажут.Жалоб и предложений нет.
Заходит во вторую палату:
-Больной, чем болеете, как лечат, ваши жалобы или прежложения?
-Лечат от простатита, берут ватку наматывают на спичку макают в йод и мажут.Жалоб и предложений нет.
Заходит в третью палату:
-Больной, чем болеете, как лечат, ваши жалобы или прежложения?
-Лечат от ангины, берут ватку наматывают на спичку макают в йод и мажут.Жалоб нет, но есть предложение: пусть или чаще меняют ватку или мажут меня первым!
Бежал по лесу лось, да и провалился в болото.Попробовал выбраться
да не смог.Сидит в болоте ,одна голова на поверхности,горюет...
Тут откуда невозьмись заяц появился: О! Лось, а ты чё тут делаешь?
- Да я вот застрял,вылезти не могу...
-Правда не можешь?
-Правда не могу.
Заяц молча, с умным видом, подходит к лосиной морде,берёт его
за уши и ...начинает "иметь" его в ноздрю!
- Заяц!!! Да ты ох....ел что ли!!! Я же ведь сейчас вылезу на пятаки
тебя порубаю!!!
Заяц невозмутимо, держа лося за уши: Из этих лап ещё никто не вырывался!!
================================================
Идут два охтника по лесу, вдруг откуда невозьмись- медведь!
Кинулись они бежать, один под корягу залез, другой на дерево.
Медведь покрутил башкой , заметил того кто на дереве, да и
полез за ним. Мужик увидел это дело и давай орать! Тут второй
вылез из под коряги , достал ружьё и кричит тому кто на дереве:
- Не бойся! Я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стрельнул. Медведь взревел от боли и ещё быстрее карабкаться на
дерево стал. Мужик на дереве опять заорал от страха! Тут второй опять ему:
-Не бойся! Я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стрельнул. Медведь взревел и бегом вверх по дереву побежал. Мужик уже на самую макушку забрался,сидит ,орёт от страха! А второй ему опять:
-Не бойся! Я ему сейчас Х*Й отстрелю!!! А тот ему сверху:
-Да ты в голову, в голову бей!! По глазам вижу,не еба**ся лезет!!!!
да не смог.Сидит в болоте ,одна голова на поверхности,горюет...
Тут откуда невозьмись заяц появился: О! Лось, а ты чё тут делаешь?
- Да я вот застрял,вылезти не могу...
-Правда не можешь?
-Правда не могу.
Заяц молча, с умным видом, подходит к лосиной морде,берёт его
за уши и ...начинает "иметь" его в ноздрю!
- Заяц!!! Да ты ох....ел что ли!!! Я же ведь сейчас вылезу на пятаки
тебя порубаю!!!
Заяц невозмутимо, держа лося за уши: Из этих лап ещё никто не вырывался!!
================================================
Идут два охтника по лесу, вдруг откуда невозьмись- медведь!
Кинулись они бежать, один под корягу залез, другой на дерево.
Медведь покрутил башкой , заметил того кто на дереве, да и
полез за ним. Мужик увидел это дело и давай орать! Тут второй
вылез из под коряги , достал ружьё и кричит тому кто на дереве:
- Не бойся! Я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стрельнул. Медведь взревел от боли и ещё быстрее карабкаться на
дерево стал. Мужик на дереве опять заорал от страха! Тут второй опять ему:
-Не бойся! Я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стрельнул. Медведь взревел и бегом вверх по дереву побежал. Мужик уже на самую макушку забрался,сидит ,орёт от страха! А второй ему опять:
-Не бойся! Я ему сейчас Х*Й отстрелю!!! А тот ему сверху:
-Да ты в голову, в голову бей!! По глазам вижу,не еба**ся лезет!!!!