реальная жестьRoot Of Life писал(а):без комментариев
ОФФ
Модераторы: 47, Root Of Life
-
Ekklesiast
- Сообщения: 6404
- Зарегистрирован: Пн, 26 фев 2007 23:59:56
-
Root Of Life
- Модератор
- Сообщения: 1774
- Зарегистрирован: Сб, 16 июл 2005 09:14:07
- Откуда: Россия, г.Бийск
- Контактная информация:
Прейскурант Системного администратора
Обращение с вопросом $10
Обращение с глупым вопросом $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30
Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000+ пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP-ом $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте
когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1700
Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50
То же ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25
Кофе, пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе, пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Обгрызание конца у планшетного пера $25
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по улицам $50
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." $45/запрос
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15
Если я написал это объявление $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час
Работа с компьютерными "любителями" $125/час
Попросить печатную копию этого документа $5
Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором при свитчах $300
то же при хабах $200
Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы $10 за каждую минуту, продолжение беседы $20 за каждую попытку.
Экскурсия по серверной $100 за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
Потрогать сервер $5 одно касание.
Потрогать системного администратора $20 одно прикосновение.
Потыкать клавиатуру сервера $2 за каждую клавишу.
Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере $5 за каждое нажатие
То же на включенном $500 за каждую попытку.
Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов $800, в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
Обращение с вопросом $10
Обращение с глупым вопросом $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30
Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000+ пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP-ом $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте
когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1700
Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50
То же ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25
Кофе, пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе, пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе, пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Обгрызание конца у планшетного пера $25
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по улицам $50
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." $45/запрос
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15
Если я написал это объявление $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час
Работа с компьютерными "любителями" $125/час
Попросить печатную копию этого документа $5
Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором при свитчах $300
то же при хабах $200
Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы $10 за каждую минуту, продолжение беседы $20 за каждую попытку.
Экскурсия по серверной $100 за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
Потрогать сервер $5 одно касание.
Потрогать системного администратора $20 одно прикосновение.
Потыкать клавиатуру сервера $2 за каждую клавишу.
Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере $5 за каждое нажатие
То же на включенном $500 за каждую попытку.
Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов $800, в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
Каждый Д'артаньян должен помнить, что рано или поздно, п*дорасы вокруг него оттюкают его в жопу (с)
-
Root Of Life
- Модератор
- Сообщения: 1774
- Зарегистрирован: Сб, 16 июл 2005 09:14:07
- Откуда: Россия, г.Бийск
- Контактная информация:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ
СОЮЗА ССР
-----------------------
СПИРТ ЭТИЛОВЫЙ
РЕКТИФИКОВАННЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ
ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ
ГОСТ 18300-72
Издание официальное
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СТАНДАРТОВ СССР
Москва
-----------------------
Утвержден и введен в действие Постановлением Государственного комитета стандартов Совета Министров СССР от 26.12.1972 N 2329
-----------------------
5. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
5.1 Этиловый спирт - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы.
1982 год:
Этиловый спирт - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам (ГОСТ 18300 - 72 п.5.1 в изменённой редакции 1982 г. и ГОСТ 5964 - 82 п.4.1.).
1993 год:
Этиловый спирт - легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом (ГОСТ 5964 - 93 п.7.1.).
Вот так, за 20 лет, полностью исчезли из первоначального определения: <относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы> .
СОЮЗА ССР
-----------------------
СПИРТ ЭТИЛОВЫЙ
РЕКТИФИКОВАННЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ
ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ
ГОСТ 18300-72
Издание официальное
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СТАНДАРТОВ СССР
Москва
-----------------------
Утвержден и введен в действие Постановлением Государственного комитета стандартов Совета Министров СССР от 26.12.1972 N 2329
-----------------------
5. ТРЕБОВАНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
5.1 Этиловый спирт - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы.
1982 год:
Этиловый спирт - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам (ГОСТ 18300 - 72 п.5.1 в изменённой редакции 1982 г. и ГОСТ 5964 - 82 п.4.1.).
1993 год:
Этиловый спирт - легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом (ГОСТ 5964 - 93 п.7.1.).
Вот так, за 20 лет, полностью исчезли из первоначального определения: <относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы> .
Каждый Д'артаньян должен помнить, что рано или поздно, п*дорасы вокруг него оттюкают его в жопу (с)
-
Root Of Life
- Модератор
- Сообщения: 1774
- Зарегистрирован: Сб, 16 июл 2005 09:14:07
- Откуда: Россия, г.Бийск
- Контактная информация:
-
Ekklesiast
- Сообщения: 6404
- Зарегистрирован: Пн, 26 фев 2007 23:59:56
-
LDmitriy
- Сообщения: 237
- Зарегистрирован: Чт, 16 ноя 2006 11:31:26
- Откуда: Барнаул [Добрые Люди]
- Контактная информация:
http://rutube.ru/tracks/605065.html?v=7 ... 07de50321b
120 тюн... 6,04 стволик... кто хочет поиграть с Добрыми Людьми?
120 тюн... 6,04 стволик... кто хочет поиграть с Добрыми Людьми?
вольный стрелок
-
Root Of Life
- Модератор
- Сообщения: 1774
- Зарегистрирован: Сб, 16 июл 2005 09:14:07
- Откуда: Россия, г.Бийск
- Контактная информация:
-
Тавискарон
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: Пт, 10 июн 2005 22:26:41
- Откуда: г. Бийск, АБ
- Контактная информация:
ето дерьмодемон из "догмы"LDmitriy писал(а): КАКАШКИ!!!!
11.4. Запрещается участие в игре лиц в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.
Неужели ты сейчас сказал, что мы нетолерантные подонки, которые не желают чтобы в страйкболе царили мир, дружба и уважение, прокат, торговля и левая регистрация?
Неужели ты сейчас сказал, что мы нетолерантные подонки, которые не желают чтобы в страйкболе царили мир, дружба и уважение, прокат, торговля и левая регистрация?
ААААА, ВАШУМАТЬ, Мистер Хенки лютует!!!!! Быстро все начали есть нормальную еду, а не фастфуд и овощи!!! А то ещё хуже будет, попомните мои слова )))))))
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
-
SkylineDriftKing
- Сообщения: 326
- Зарегистрирован: Чт, 07 июн 2007 16:44:43
- Откуда: Colchester, Essex
-
Root Of Life
- Модератор
- Сообщения: 1774
- Зарегистрирован: Сб, 16 июл 2005 09:14:07
- Откуда: Россия, г.Бийск
- Контактная информация:
Кто хочет сломать моск
http://go4u.ru/iq-test-8.htm
http://go4u.ru/iq-test-8.htm
Каждый Д'артаньян должен помнить, что рано или поздно, п*дорасы вокруг него оттюкают его в жопу (с)
-
Ekklesiast
- Сообщения: 6404
- Зарегистрирован: Пн, 26 фев 2007 23:59:56
Загадка Эйнтштейна?Root Of Life писал(а):Кто хочет сломать моск
http://go4u.ru/iq-test-8.htm
Я поиню когда то решал её, но так и не решил
-
Тавискарон
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: Пт, 10 июн 2005 22:26:41
- Откуда: г. Бийск, АБ
- Контактная информация:
Чё-то порылся в закромах свово компа и нарыл кой-какие пены:
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
****************
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали
****************
Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"
****************
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
****************
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
****************
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
****************
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
****************
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали
****************
Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"
****************
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
****************
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
****************
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
****************
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Человек может всё, пока не начнёт что-то делать...
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
